Samantha

你我都是瘾君子 因为软弱且无处可逃

我总是在读书的时候,在字与字的空隙间,想起你,想起前些日子我们相处的场景,于是发呆,沉溺。

你说吃西瓜味的口香糖就像吻我一样。
你说我的眼睛有欧洲人都想要拥有的形状。
你说你喜欢感受我手指的轮廓。
你说你会来瑞士玩吗。我说太贵了。你说我可以住你家,你会给我做饭。我说好那我去的话会告诉你。

可是临走前你说,等到回了家你可能会删掉微信。
紧接着,你又问我,可不可以加我的fb.
我看着你说没关系。
Let what happens here stay here.

可我总还是觉得经过你,我好像又看到了另一个自己。
一个不去过问将来,偶尔谈起过去,常常聊起现在的自己。
大概知道没有将来,所以在付出的时候总是多了...

2018-08-14

读张悦然上瘾。

2018-08-10

我看过很少风景,有幸遇到一些人

2018-08-09

从酒吧出来的时候,很多商铺都已经打烊了,小雨淅淅沥沥地落下,青石板上湿漉漉的泛着白光,偶尔有行人三三两两从我们身旁经过。比起白天的纷纷攘攘,此时的古城像个熟睡的婴儿,人们不忍打扰,于是说话的声音又轻又低,像是多了一丝温柔。地面湿湿的不太好走,我穿的鞋子有点打滑,所以步伐迈的紧一些。你在一旁沉默地走着,一手拿着啤酒,一手撑着雨伞

8/6

2018-08-08

读张悦然地《我循着火光而来》,蓦地想起在downtown的那个雨夜,我和两个小妹妹一起。雨淅淅沥沥地下着,我们撑着伞,踩着雨水,吧嗒吧嗒奔跑在雨夜里,头顶翻卷着大块大块的云。我推开一家售卖黑胶唱片的店铺,店里放着一首缓慢的摇滚乐,老板埋着头藏在一大堆黑胶后面,我走过一张张画面陌生的黑胶唱片,空气里有一股发霉的味道。

2018-07-21

梳理一下跟小伙伴下午的聊天心得。
大概意思有这么几个方面
一个是在不能把自己喂饱 或者 没钱养活生病的自己 之前 还是不要太理想化。不要去想着关于艺术理想的种种。否则从某种程度而言 你是跨越了基本需求去追求精神生活 但是这可能是一种提前透支。
还有就是在工作之前,最好还是不要有一个太过理想化的预设环境。而是要抱着去看看这个工作环境,工作模式是什么样,是否适合我,或者矛盾是否可以通过磨合来化解等等。心态(平常心)很重要

最后就是我还是想要去做一些和美和美感或者艺术相关的,有创造元素的工作。
我对自己的了解也是慢慢建立起来的,之前跟175说起自己想做的事,我说我想做具有视觉性的有欣赏性的事情,其实归根结...

2018-07-20

去美国的时候123斤 期间最高的时候一度涨到136斤 最瘦的时候122斤。
回国前跟朋友胡吃海喝 回国后跟朋友胡吃海喝终于把我吃成了一个132斤的大胖子。
想瘦回120斤 今天大姨妈最后一天 明儿来完就去跑步游泳跳爵士。说什么也不要再胖下去了 肉的很蓝瘦。

2018-07-18

多了一点自信对我而言大概是开始坦然地去做一些以前不敢做,或者在做的时候心有余悸内心充满羞耻感的事。羞耻感,这大概是我能想象到最无力的词了。
比如真诚地询问,因为有的时候多问一句可能会有意外的结果,只是以前羞耻感作祟让我活生生把问题都吞回到肚子里。比如昨天去星巴克,因为不确定以前在美国的app积分是否在国内同样适用便多问了一句,结果前台的男生也不清楚于是又去问了别人,虽然得到的结果是不可以我倒也觉得内心敞亮。后来不确定国内能不能续杯于是又问了前来打扫的妹子,妹子一脸惊诧“续杯?我们这是不能续杯的。” 我想了想又问“那可以续水吗?” 她说可以,我便去接了一杯水。
再比如在公共场合认真地和闺蜜聊天,这在...

2018-07-18

想得太多 做的太少
最理想的状态也被打破了
睡了不到5个小时
醒来也不觉得烦躁 只是觉得困顿
那种因为缺失睡眠而来的绝望感好像暂时松开了我的手

我还在零零散散地看一些文字
会在某个街角看到一个女孩子奔向自己喜欢的男孩子时
心生悸动
产生“哎呀 好像有个喜欢的人呀”之类的感慨。

我又要躲进这个小世界了
现实还是一副美好的样子

2018-07-18

夜晚的心像一条街

想一件事

就亮一盏灯

想多了

就灯火通明

作者 / 诸葛闹闹

2018-07-18

人无远虑必有近忧

像我这样活着一天是一天的人

对于未来

与其说是乐观 不如说是盲目乐观。

我讨厌自己总是被生活逼着往前走

而不是我勇敢又自由地迈出步伐

方向是自己热爱的事物。

可是时间不允许 资金也不允许

于是我便一直拖着 等到实在拖不动的那天

比如现在

就会陷入新一轮的迷茫。

爸爸每隔一天都会打电话来问我简历和自荐信的进展

我无法可说只能撒谎说都在准备中

可是我不想撒谎

我知道他不过是想从我这里听到一些

计划 或者说是 希望?

而不是像以前一样他推我一把 我往前挪着 行走缓慢

我想先找到方...

2018-07-18

试图找回一些平衡感

或者说 存在感。

找了家离家最近的星巴克

一边惊叹价格的昂贵 (国内星巴克价格大概比美国的贵三分之一)

一边感叹明明场地是美国的两倍但是却完全找不到可以落脚的地方

最后坐在了一面是透明玻璃的角落 有一对情侣前脚刚离开 我便赶了过去

我到现在 好像还在经历回国综合征(不记得是从哪本书里看到的 大概指刚刚回国还不能适应国内生活的人 于是倾向于对国内很多事情都表达不满)

比如出门走在大街上 总有一种人心惶惶的感觉 因为在美国 其实很少会遇到那么多人 尤其我在...

2018-07-17

回到家的第7天
完全没有任何想发朋友圈的欲望
每天都在外行走
有幸在家多待一会儿
也是要么在整理带回来的东西
要么匆忙梳洗准备出门。

最近“工作”二字以极其高的频率在我耳边充盈着
可我还是在纠结犹豫到底是要以顾全大局先考虑生计(有专业作为基础)
还是投自己所好 去追求另一份从头开始的实习工作
我还是想不好
或者我应该索性去做
硬着头皮去选择不去计较太多后果
可我又没有经济能力去支撑我的任性。

一切都发生的太快
可我又是后知后觉的人
所以总是被生活甩在后面。

我的作息也还在适应
每晚10 11点睡意便席卷而来
闭上眼睛就能入睡
第二天早晨跟姥姥同一时间清醒
有时甚至醒的比她还早些。

哦对了还有一件更重要的事情
我回国前每天...

2018-07-12

启程回家。

2018-07-03

两天睡了6个小时,醒来像一条死鱼般目光呆滞盯着天花板动弹不得。想起两天前我还跟朋友说最近每天醒来都感觉精神抖擞神采奕奕,一副要去劈柴砍树的活力少女模样。现在感觉自己像个喝多了的醉汉,笑起来的时候,因为动作缓慢,闭眼时间太长,于是为了方便就那么睡过去了。

2018-06-24

哇 不要太好听吧

Tobe:


Cut My Hair

歌手:Mounika. / Cavetown

所属专辑:How Are You?

播放收藏分享下载(604)

Often I am upset
我经常觉得生气
That I cannot fall in love
为什么我还没有陷入爱河
But I guess
但我猜
This avoids the stress of falling out of it
那也避免了当我抽离爱情时的压力

Are you tired of me yet?
你对我感到厌倦了吗?

I’m a little sick right...

2018-06-23

美好的一天从下车前Uber老爷爷跟我说 "I'm so gonna miss you!" 就此打开

2018-06-22

一篇发在了朋友圈的文字

最近都在忙着生活,写作的欲望直线降低,生活虽然过的乱七八糟却也惊险有趣。三周的时间,上床大概是我和床(家)发生的唯一关系,每天不到万不得已不会关灯入睡,一觉醒来恨不得从床上蹦起来开始新的一天。不是因为这一天有什么值得期待,而是生活本身,因为个体对于自我认知的改变,让我从生活中看到了不同的乐趣。也可能我本身是个擅于从生活中发现乐趣的人,或许是我乐于制造乐趣(多动症患者了解一下),所以不管是跟朋友在一起还是一个人的时候,我都很少会觉得无聊,这大概也是你们喜欢跟我待在一起的原因吧(敦实憨厚的笑脸),最近越来越觉得,快乐才是产生联结的无限动力,悲伤虽然更深刻,却不见得长久。

那天跟朋友交谈,他说,其...

2018-06-22

I've been writing nonstop on Lofter over the last six months, and I stopped two weeks ago. Because for the first time in my life, I started to accept myself for who I really am. It's like I eventually stopped fighting with myself from all the self-doubt and self-denial. I have finally come to a place...

2018-06-18

最近一直在突破自己。

今天去跳了伞,从3300多米的高空。

试想一个连坐过山车都会被吓哭的人,终于不怂了一回。

是谁跟我说的,勇气是越用越多的。
今天跳完伞回家的路上,和小伙伴讨论未来几年还想再做的事。

我想去纹身,想去骑马,想学滑板,想学攀岩,想学冲浪,想去泰国潜水。想学视频剪辑,想去不同的地方拍夕阳。

哈哈当然了,当务之急是先学会开车。

一步一步来吧。

未来还久。
希望我的勇气可以越用越多。

2018-06-17

所以我现在觉得自己天下无敌是因为单身吗 😳

2018-06-16

130斤。Mark

2018-06-15

早上跟一个小妹妹去吃brunch, 点了一个jumbo size的chicken pot pie, 吃完以后感觉特别撑。就步行到了星巴克,本来打算学会儿习,坐了10分钟感觉肚子实在撑得难受,就决定去旁边的超市转转消消食,转着转着买了一包香蕉片,回到星巴克,心满意足的坐下来,百无聊赖的打开了包装袋,一片又一片零食跳进嘴巴。本来是放在桌子上吃,后来觉得这样吃不过瘾干脆抓了一把放在手上吃。吃着吃着好像突然听到一个微弱的声音,但是声音太小我听不清在说些什么,我环顾自己发现声音来自下面,于是我低头,原来是我裤子上的纽扣在说话,我靠近了一点,只听它奄奄一息地说:“我我我真的快撑不住了....

2018-06-15

我 还有九个小时考试 一晚上没睡 完全没有复习。

Question for today: Will I survive?

2018-06-13


现在再回头看前一段时间仿佛梦魇一般。每天吃六颗褪黑素还是只能睡三个小时 and wake up with horrible anxiety. 有那么几天是连着从乱梦里醒来的,冒一身冷汗,回头看窗外天还没亮,黑暗就那样悄无声息地降临了。有时候人醒了,崩溃的情绪还在梦里,于是侧过身,眼泪便顺着脸颊流进床单。那段时间具体是因为什么原因那么绝望我已经不记得了。只是身体好像比脑子来的更坦诚些。我一直都以为我还好,不至于太糟糕。可是每天入睡对我来说就像是自愿把自己交给噩梦一般,于是我总是拖到筋疲力尽才去睡,生怕自己再从焦虑中醒来。

所幸最近状态还不错,所以想趁着开心的时候少一点自省和自我审视,...

2018-06-04

跟几个朋友说了昨晚发生的事情。大家态度千差万别,有人表达担心,有人表达责备,有人不痛不痒地表述,有人如看客般高高在上讲一些大道理。我还好,只是醒来的时候头有点痛,发现胳膊上破了几个口子。想起一些算不上错过的错过,算不上遗憾的遗憾,但都在慢慢过去。生活开启了新篇章,但还是会忍不住翻出以前写的东西。只是过去像一扇被上了锁的门,开锁的钥匙太久不用,生了锈,尝试打开却怎么也不行,于是时间一长,就把它丢到一边了,也不会再有想要打开的念头。很多事情可能就这么过去了。不能改变,就接受,不能接受就离开。浅显易懂。

2018-06-03

#记一次喝酒喝到休克

本来喝多了在桌子上趴着 大概趴了两分钟直接后仰从高脚凳上摔下去 小伙伴吓得惊慌失措 后面的美国人也赶紧过来扶我 据说有人叫了救护车 还好我在救护车来之前醒过来了 小伙伴说我全身冒冷汗 眼皮上翻 虽然救护车一般人叫不起 但是担心我真的有生命危险 所以也就没有阻拦。
我醒过来以后就一直说 我感觉好多了 旁边的人才打电话说救护车不用来了。记忆力有个女人一直抱着我不让我起来 确认我清醒后 好几个人扶我到一个角落 让我坐下 叫朋友去开车。
等车到了 几个人又过来扶我上车。
刚刚到家 两个小伙伴 一个陪我聊天 另一个给我烧了热水 煎了几个鸡蛋让我吃下 确认我没事才放心离开了。
呼 捡回一...

2018-06-03
1 / 23

© Samantha | Powered by LOFTER