Samantha

你我都是瘾君子 因为软弱且无处可逃

睡了5个半小时的夜晚和恍惚的早晨

Somehow can’t survive without coffee

耳机里是爱在里的纯音乐Before midnight

硕大的办公室偶尔会有人进出打卡

高跟鞋踩在地板上的声音越来越近的时候我总是神经一紧 不由得看向门口 生怕没有留意或是忘记跟谁打招呼让对方尴尬

偶尔有隔壁班教室学生的吵闹声传进耳朵

带耳机听视频课的时候声音不敢放的太大 因为要留意旁边的同事唤我而我没有听到 (早上带我的老师在我带耳机听课的时候突然唤我名字 并问我有没有听到她刚刚在说什么 我一脸懵逼说刚刚在听视频... 她稍显无奈的又说了一遍)

早晨她(Lynn)上完课一进...

2018-11-17

11月7号迟到

11月8号迟到

11月9号迟到

迟到一次¥20

合计¥60

Good. 再接再厉

2018-11-09

想同这样的人一起去看这场电影。电影看完之后我们并肩而行或许会沉默许久,又或许语言蹦出不是为了交流,更不是为了打破沉默,人们都太怕戛然而止的沉默,可是沉默里包含的东西却是言语所不能解析的。它自在饱满,不需要解释说明。你我就这样行走在漫长的城墙下,头顶是厚重的云朵,月光暗暗淡淡的。偶尔有车辆经过,光落在你脸上,我侧过脑袋偷偷往向你,看不清你侧脸的轮廓。于是我低下头看回地面,和你前一步后一步沉默地走着,嘴角是化不开的心事

2018-11-06

Six day at work, 日常久坐,屁股上已然长出一个凸起物

2018-11-06

First day at work: 

nothing fancy, colleagues are cute and funny, work load are ok not too tired 

Second day: 

feeling ok, except that I fell right into sofa when I got home. Colleagues are friendly, one of the girls even asked me to share a room with her if I wanted to (cuz the workplace...

2018-11-03

一觉醒来便很难再入睡了。脑海里错综复杂的思绪太过吵闹,让我片刻不得安宁。于是在接下来的时间里,我便像行尸走肉一般,思绪游离在现实与梦境之间,动弹不得。周围产生的一切噪音都被我收进耳朵,我甚至可以听到有人打进家里座机,姥姥和话筒里那个声音清晰的对话,我甚至可以辨别出那是谁的声音。可当我真的清醒,我又确确实实感觉自己才从梦境中走出,稍稍恢复了一点体力。我从混沌中醒来,又在混沌中死去,日复一日,来往反复。

2018-10-27

“完成美学的诗需要孤独感,可是现世的繁华难以保持孤独感。”

2018-10-26

人在看书的时候真是符不符合人设都喜欢对号入座。比如之前看杜尚传,硬生生把自己套进杜尚的人设中,“无欲无求,随遇而安,比起物质的追求更在意精神的自由云云”。现在想来,我完全不是这样的人啊。虽然精神追求对我而言不可或缺,可是我对于物质的追求也足够让我自己瞠目结舌了。读蒋勋的《孤独六讲》中的革命孤独,他提到《史记》里那些流传千古的人物,项羽,荆轲,屈原,无一不是现世里的失败者,可是对比刘邦、秦始皇,前者虽然失去了权利,却赢得了人心,赢得了美学的位置。梦想越是无法完成,越具备诗的美学性。于是我便开始思考前两天一直萦绕在我脑海中不肯散去的念头。If money weren't an issue,那么什么...

2018-10-26

划拉了那么多人到最后深夜还不是一个人在抵挡。只是我也明白孤独不过是人生大部分时候的写照,所以我也庆幸和自己相处还算融洽。发生在探探上的一切都太快了,拥抱亲吻甚至上床,这些在普通人或者像我这样至少需要一段时间来做前情铺垫的人来说,都可以只在第一次见面的时候发生所有。以前跟朋友聊天的时候,我说,生活不过是我写作的素材。我遇到那么一个人,在精神上达到共鸣,于是也渴求在身体上重合。甚至还有那么一些人,我连想都想不起来,我想对于他们而言我也是同样。一段恋情所走的漫长路程在这里缩短到了两周甚至一周。一切可能在发生关系后戛然而止,也有可能继续,未知变成已知再退回未知。我是个旁观者,以第三人称视角观察自己:作...

2018-10-20

玩探探3周,面基了6个男孩子。跟不同的人发展出不同的相处路径。比如有的变成了一起看展的小伙伴,有的变成了一起看电影的,有的变成了一起吃饭的,有的变成了一起喝酒的。还有两个,一个还算真诚,但是眼缘不合,以后大概会发展成网友。一个不懂分寸,碰触我底线,回家直接删掉。哦对,竟然还认识了一个北京的语言培训老师,马薇薇的师弟,当时来西安做丝绸之路电影节的评委。


探探讲真还是打开了一点我的世界的。

2018-10-17

感觉自己每次跟林曦出门都像一个街头行为艺术家。因为过于亲密的关系,所以常常无所拘束,而路过的行人,我们更不会"放在眼里",可这并不是因为我们傲娇或是如何,只是我们更沉浸于这一方两个人的小天地。林曦天生有近似表演的表达方式和肢体动作,所以大多数的时候,她都像个在舞台上讲着脱口秀的表演者,常常让那些路过我们或是和我们交流两句的人笑个不停,虽然那内容大多是在嘲笑或是戏弄我,可我无所谓呀。甚至像个傻子一样停在路边摸着肚子笑的走不动路。我们就这样一路互相揭短又互相安抚,一边感叹怎么没有什么综艺节目来邀请我们参加呢,不然我林曦肯定一炮走红。

2018-10-07

大概想说说自己目前的数学水平。
早上看到一个小伙伴写的文章解释为什么大家看不懂各种黎曼猜想类的文章(是的这个选材角度我也很惊异),读到 "直角三角形,两个直角边的平方和等于斜边的平方和"时,我正喝完一大碗稀饭,手上还拿着筷子,下意识地用筷子在碗底画了个直角三角形,用筷子研究了一下三条边的关系,努力回忆起一点高中知识,郑重地点了点头,然后接着拿起手机读

2018-09-21

凌晨四点到家。西安用14度的寒冷拥抱我。我和我挨过30度炎热的单薄衣裳抱在一起在寒风中瑟瑟发抖。好冷好冷啊我想,像是早晨醒来喝到妈妈做的稀饭。那么凉,快要渗进骨骼里,还有一些我从家乡带回来的一些锅盔,因为时间的久远也变得不再酥脆,像是生气了一般干硬。我吃过饭,去洗碗,打开水龙头,水温温的,"好像比妈妈的爱还要暖和一点",我想。

9/17

2018-09-20

暴走上海,只觉得背包越来越重。坐在车上望着包,才突然反应过来,包里装了两本书,一本金瓶梅,一本张悦然,都是快看完的书,而我又没办法一次只读一本,索性两本都带上了。然后今天出门完全忘记还有这么一回事,只顾着把要用的东西都扔进包里,于是...(微笑脸 摇头)

2018-09-13

越来越浮躁了。一味地沉浸在片段式的欢乐中,再用大片的空白去缓冲。像是嗑药一般。
明早去上海。行李还零零散散地摊在床边,箱子张开硕大的嘴巴望着我表示饥肠辘辘。而我筋疲力尽只想坐下来和自己聊聊。
不如静下心来做点事吧。任何事。写作算吗?这未免显得偷工取巧了些。源于我写作不过是记录生活或是心情随笔,并无深度可言。
摄影呢?我已经好久没有打开相机按下快门键了。
尤克里里也被闲置了许久。唱歌更是不用说
好像被困住了。困在了一个叫做平庸的圈子

2018-09-08

又是彻夜未眠。早晨到家的时候发现大姨妈提前到了。再照镜子,眼睛像喝了血一样涨得通红,于是赶紧卸妆卸隐形。现在躺在床上,直觉得全身酸痛,但思绪依旧轻盈。打算跟着思绪进入梦乡,直到天昏地暗。

2018-09-07

我总是在读书的时候,在字与字的空隙间,想起你,想起前些日子我们相处的场景,于是发呆,沉溺。

你说吃西瓜味的口香糖就像吻我一样。
你说我的眼睛有欧洲人都想要拥有的形状。
你说你喜欢感受我手指的轮廓。
你说你会来瑞士玩吗。我说太贵了。你说我可以住你家,你会给我做饭。我说好那我去的话会告诉你。

可是临走前你说,等到回了家你可能会删掉微信。
紧接着,你又问我,可不可以加我的fb.
我看着你说没关系。
Let what happens here stay here.

可我总还是觉得经过你,我好像又看到了另一个自己。
一个不去过问将来,偶尔谈起过去,常常聊起现在的自己。
大概知道没有将来,所以在付出的时候总是多了...

2018-08-14

梳理一下跟小伙伴下午的聊天心得。
大概意思有这么几个方面
一个是在不能把自己喂饱 或者 没钱养活生病的自己 之前 还是不要太理想化。不要去想着关于艺术理想的种种。否则从某种程度而言 你是跨越了基本需求去追求精神生活 但是这可能是一种提前透支。
还有就是在工作之前,最好还是不要有一个太过理想化的预设环境。而是要抱着去看看这个工作环境,工作模式是什么样,是否适合我,或者矛盾是否可以通过磨合来化解等等。心态(平常心)很重要

最后就是我还是想要去做一些和美和美感或者艺术相关的,有创造元素的工作。
我对自己的了解也是慢慢建立起来的,之前跟175说起自己想做的事,我说我想做具有视觉性的有欣赏性的事情,其实归根结...

2018-07-20

多了一点自信对我而言大概是开始坦然地去做一些以前不敢做,或者在做的时候心有余悸内心充满羞耻感的事。羞耻感,这大概是我能想象到最无力的词了。
比如真诚地询问,因为有的时候多问一句可能会有意外的结果,只是以前羞耻感作祟让我活生生把问题都吞回到肚子里。比如昨天去星巴克,因为不确定以前在美国的app积分是否在国内同样适用便多问了一句,结果前台的男生也不清楚于是又去问了别人,虽然得到的结果是不可以我倒也觉得内心敞亮。后来不确定国内能不能续杯于是又问了前来打扫的妹子,妹子一脸惊诧“续杯?我们这是不能续杯的。” 我想了想又问“那可以续水吗?” 她说可以,我便去接了一杯水。
再比如在公共场合认真地和闺蜜聊天,这在...

2018-07-18

人无远虑必有近忧

像我这样活着一天是一天的人

对于未来

与其说是乐观 不如说是盲目乐观。

我讨厌自己总是被生活逼着往前走

而不是我勇敢又自由地迈出步伐

方向是自己热爱的事物。

可是时间不允许 资金也不允许

于是我便一直拖着 等到实在拖不动的那天

比如现在

就会陷入新一轮的迷茫。

爸爸每隔一天都会打电话来问我简历和自荐信的进展

我无法可说只能撒谎说都在准备中

可是我不想撒谎

我知道他不过是想从我这里听到一些

计划 或者说是 希望?

而不是像以前一样他推我一把 我往前挪着 行走缓慢

我想先找到方...

2018-07-18

试图找回一些平衡感

或者说 存在感。

找了家离家最近的星巴克

一边惊叹价格的昂贵 (国内星巴克价格大概比美国的贵三分之一)

一边感叹明明场地是美国的两倍但是却完全找不到可以落脚的地方

最后坐在了一面是透明玻璃的角落 有一对情侣前脚刚离开 我便赶了过去

我到现在 好像还在经历回国综合征(不记得是从哪本书里看到的 大概指刚刚回国还不能适应国内生活的人 于是倾向于对国内很多事情都表达不满)

比如出门走在大街上 总有一种人心惶惶的感觉 因为在美国 其实很少会遇到那么多人 尤其我在...

2018-07-17

回到家的第7天
完全没有任何想发朋友圈的欲望
每天都在外行走
有幸在家多待一会儿
也是要么在整理带回来的东西
要么匆忙梳洗准备出门。

最近“工作”二字以极其高的频率在我耳边充盈着
可我还是在纠结犹豫到底是要以顾全大局先考虑生计(有专业作为基础)
还是投自己所好 去追求另一份从头开始的实习工作
我还是想不好
或者我应该索性去做
硬着头皮去选择不去计较太多后果
可我又没有经济能力去支撑我的任性。

一切都发生的太快
可我又是后知后觉的人
所以总是被生活甩在后面。

我的作息也还在适应
每晚10 11点睡意便席卷而来
闭上眼睛就能入睡
第二天早晨跟姥姥同一时间清醒
有时甚至醒的比她还早些。

哦对了还有一件更重要的事情
我回国前每天...

2018-07-12
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