Samantha

你我都是瘾君子 因为软弱且无处可逃

凌晨四点到家。西安用14度的寒冷拥抱我。我和我挨过30度炎热的单薄衣裳抱在一起在寒风中瑟瑟发抖。好冷好冷啊我想,像是早晨醒来喝到妈妈做的稀饭。那么凉,快要渗进骨骼里,还有一些我从家乡带回来的一些锅盔,因为时间的久远也变得不再酥脆,像是生气了一般干硬。我吃过饭,去洗碗,打开水龙头,水温温的,"好像比妈妈的爱暖和一点",我想。

9/17

2018-09-20

暴走上海,只觉得背包越来越重。坐在车上望着包,才突然反应过来,包里装了两本书,一本金瓶梅,一本张悦然,都是快看完的书,而我又没办法一次只读一本,索性两本都带上了。然后今天出门完全忘记还有这么一回事,只顾着把要用的东西都扔进包里,于是...(微笑脸 摇头)

2018-09-13

越来越浮躁了。一味地沉浸在片段式的欢乐中,再用大片的空白去缓冲。像是嗑药一般。
明早去上海。行李还零零散散地摊在床边,箱子张开硕大的嘴巴望着我表示饥肠辘辘。而我筋疲力尽只想坐下来和自己聊聊。
不如静下心来做点事吧。任何事。写作算吗?这未免显得偷工取巧了些。源于我写作不过是记录生活或是心情随笔,并无深度可言。
摄影呢?我已经好久没有打开相机按下快门键了。
尤克里里也被闲置了许久。唱歌更是不用说
好像被困住了。困在了一个叫做平庸的圈子

2018-09-08

又是彻夜未眠。早晨到家的时候发现大姨妈提前到了。再照镜子,眼睛像喝了血一样涨得通红,于是赶紧卸妆卸隐形。现在躺在床上,直觉得全身酸痛,但思绪依旧轻盈。打算跟着思绪进入梦乡,直到天昏地暗。

2018-09-07

我总是在读书的时候,在字与字的空隙间,想起你,想起前些日子我们相处的场景,于是发呆,沉溺。

你说吃西瓜味的口香糖就像吻我一样。
你说我的眼睛有欧洲人都想要拥有的形状。
你说你喜欢感受我手指的轮廓。
你说你会来瑞士玩吗。我说太贵了。你说我可以住你家,你会给我做饭。我说好那我去的话会告诉你。

可是临走前你说,等到回了家你可能会删掉微信。
紧接着,你又问我,可不可以加我的fb.
我看着你说没关系。
Let what happens here stay here.

可我总还是觉得经过你,我好像又看到了另一个自己。
一个不去过问将来,偶尔谈起过去,常常聊起现在的自己。
大概知道没有将来,所以在付出的时候总是多了...

2018-08-14

梳理一下跟小伙伴下午的聊天心得。
大概意思有这么几个方面
一个是在不能把自己喂饱 或者 没钱养活生病的自己 之前 还是不要太理想化。不要去想着关于艺术理想的种种。否则从某种程度而言 你是跨越了基本需求去追求精神生活 但是这可能是一种提前透支。
还有就是在工作之前,最好还是不要有一个太过理想化的预设环境。而是要抱着去看看这个工作环境,工作模式是什么样,是否适合我,或者矛盾是否可以通过磨合来化解等等。心态(平常心)很重要

最后就是我还是想要去做一些和美和美感或者艺术相关的,有创造元素的工作。
我对自己的了解也是慢慢建立起来的,之前跟175说起自己想做的事,我说我想做具有视觉性的有欣赏性的事情,其实归根结...

2018-07-20

多了一点自信对我而言大概是开始坦然地去做一些以前不敢做,或者在做的时候心有余悸内心充满羞耻感的事。羞耻感,这大概是我能想象到最无力的词了。
比如真诚地询问,因为有的时候多问一句可能会有意外的结果,只是以前羞耻感作祟让我活生生把问题都吞回到肚子里。比如昨天去星巴克,因为不确定以前在美国的app积分是否在国内同样适用便多问了一句,结果前台的男生也不清楚于是又去问了别人,虽然得到的结果是不可以我倒也觉得内心敞亮。后来不确定国内能不能续杯于是又问了前来打扫的妹子,妹子一脸惊诧“续杯?我们这是不能续杯的。” 我想了想又问“那可以续水吗?” 她说可以,我便去接了一杯水。
再比如在公共场合认真地和闺蜜聊天,这在...

2018-07-18

人无远虑必有近忧

像我这样活着一天是一天的人

对于未来

与其说是乐观 不如说是盲目乐观。

我讨厌自己总是被生活逼着往前走

而不是我勇敢又自由地迈出步伐

方向是自己热爱的事物。

可是时间不允许 资金也不允许

于是我便一直拖着 等到实在拖不动的那天

比如现在

就会陷入新一轮的迷茫。

爸爸每隔一天都会打电话来问我简历和自荐信的进展

我无法可说只能撒谎说都在准备中

可是我不想撒谎

我知道他不过是想从我这里听到一些

计划 或者说是 希望?

而不是像以前一样他推我一把 我往前挪着 行走缓慢

我想先找到方...

2018-07-18

试图找回一些平衡感

或者说 存在感。

找了家离家最近的星巴克

一边惊叹价格的昂贵 (国内星巴克价格大概比美国的贵三分之一)

一边感叹明明场地是美国的两倍但是却完全找不到可以落脚的地方

最后坐在了一面是透明玻璃的角落 有一对情侣前脚刚离开 我便赶了过去

我到现在 好像还在经历回国综合征(不记得是从哪本书里看到的 大概指刚刚回国还不能适应国内生活的人 于是倾向于对国内很多事情都表达不满)

比如出门走在大街上 总有一种人心惶惶的感觉 因为在美国 其实很少会遇到那么多人 尤其我在...

2018-07-17

回到家的第7天
完全没有任何想发朋友圈的欲望
每天都在外行走
有幸在家多待一会儿
也是要么在整理带回来的东西
要么匆忙梳洗准备出门。

最近“工作”二字以极其高的频率在我耳边充盈着
可我还是在纠结犹豫到底是要以顾全大局先考虑生计(有专业作为基础)
还是投自己所好 去追求另一份从头开始的实习工作
我还是想不好
或者我应该索性去做
硬着头皮去选择不去计较太多后果
可我又没有经济能力去支撑我的任性。

一切都发生的太快
可我又是后知后觉的人
所以总是被生活甩在后面。

我的作息也还在适应
每晚10 11点睡意便席卷而来
闭上眼睛就能入睡
第二天早晨跟姥姥同一时间清醒
有时甚至醒的比她还早些。

哦对了还有一件更重要的事情
我回国前每天...

2018-07-12

两天睡了6个小时,醒来像一条死鱼般目光呆滞盯着天花板动弹不得。想起两天前我还跟朋友说最近每天醒来都感觉精神抖擞神采奕奕,一副要去劈柴砍树的活力少女模样。现在感觉自己像个喝多了的醉汉,笑起来的时候,因为动作缓慢,闭眼时间太长,于是为了方便就那么睡过去了。

2018-06-24

美好的一天从下车前Uber老爷爷跟我说 "I'm so gonna miss you!" 就此打开

2018-06-22

一篇发在了朋友圈的文字

最近都在忙着生活,写作的欲望直线降低,生活虽然过的乱七八糟却也惊险有趣。三周的时间,上床大概是我和床(家)发生的唯一关系,每天不到万不得已不会关灯入睡,一觉醒来恨不得从床上蹦起来开始新的一天。不是因为这一天有什么值得期待,而是生活本身,因为个体对于自我认知的改变,让我从生活中看到了不同的乐趣。也可能我本身是个擅于从生活中发现乐趣的人,或许是我乐于制造乐趣(多动症患者了解一下),所以不管是跟朋友在一起还是一个人的时候,我都很少会觉得无聊,这大概也是你们喜欢跟我待在一起的原因吧(敦实憨厚的笑脸),最近越来越觉得,快乐才是产生联结的无限动力,悲伤虽然更深刻,却不见得长久。

那天跟朋友交谈,他说,其...

2018-06-22

最近一直在突破自己。

今天去跳了伞,从3300多米的高空。

试想一个连坐过山车都会被吓哭的人,终于不怂了一回。

是谁跟我说的,勇气是越用越多的。
今天跳完伞回家的路上,和小伙伴讨论未来几年还想再做的事。

我想去纹身,想去骑马,想学滑板,想学攀岩,想学冲浪,想去泰国潜水。想学视频剪辑,想去不同的地方拍夕阳。

哈哈当然了,当务之急是先学会开车。

一步一步来吧。

未来还久。
希望我的勇气可以越用越多。

2018-06-17

早上跟一个小妹妹去吃brunch, 点了一个jumbo size的chicken pot pie, 吃完以后感觉特别撑。就步行到了星巴克,本来打算学会儿习,坐了10分钟感觉肚子实在撑得难受,就决定去旁边的超市转转消消食,转着转着买了一包香蕉片,回到星巴克,心满意足的坐下来,百无聊赖的打开了包装袋,一片又一片零食跳进嘴巴。本来是放在桌子上吃,后来觉得这样吃不过瘾干脆抓了一把放在手上吃。吃着吃着好像突然听到一个微弱的声音,但是声音太小我听不清在说些什么,我环顾自己发现声音来自下面,于是我低头,原来是我裤子上的纽扣在说话,我靠近了一点,只听它奄奄一息地说:“我我我真的快撑不住了....

2018-06-15


现在再回头看前一段时间仿佛梦魇一般。每天吃六颗褪黑素还是只能睡三个小时 and wake up with horrible anxiety. 有那么几天是连着从乱梦里醒来的,冒一身冷汗,回头看窗外天还没亮,黑暗就那样悄无声息地降临了。有时候人醒了,崩溃的情绪还在梦里,于是侧过身,眼泪便顺着脸颊流进床单。那段时间具体是因为什么原因那么绝望我已经不记得了。只是身体好像比脑子来的更坦诚些。我一直都以为我还好,不至于太糟糕。可是每天入睡对我来说就像是自愿把自己交给噩梦一般,于是我总是拖到筋疲力尽才去睡,生怕自己再从焦虑中醒来。

所幸最近状态还不错,所以想趁着开心的时候少一点自省和自我审视,...

2018-06-04

跟几个朋友说了昨晚发生的事情。大家态度千差万别,有人表达担心,有人表达责备,有人不痛不痒地表述,有人如看客般高高在上讲一些大道理。我还好,只是醒来的时候头有点痛,发现胳膊上破了几个口子。想起一些算不上错过的错过,算不上遗憾的遗憾,但都在慢慢过去。生活开启了新篇章,但还是会忍不住翻出以前写的东西。只是过去像一扇被上了锁的门,开锁的钥匙太久不用,生了锈,尝试打开却怎么也不行,于是时间一长,就把它丢到一边了,也不会再有想要打开的念头。很多事情可能就这么过去了。不能改变,就接受,不能接受就离开。浅显易懂。

2018-06-03

5/28日 佛州倾盆暴雨。

我起床洗了个澡准备到楼下简单做点早餐,室友和妈妈在楼下聊天,一屋子的酱烧排骨味。

阿姨感慨佛州的雨下的真是猛。
房门打开,对面就是游泳池,我们看到几个人在泳池里玩耍。
突然,平时闷闷的室友看着我,眼睛发亮,说"要不我们去游泳吧" 我???一脸懵逼。但是又莫名兴奋,说"真的吗??" 我大概不敢相信自己的耳朵。
我说"我才刚洗完澡啊" 过了一秒,我说"管他呢,我去换衣服!"
就这样,我迅速上楼找出来了自己去年去海滩边穿的bikini,火速下楼跟室友回合,然后两个人一起冲进大雨里。
至于一边电闪雷鸣...

2018-05-29

一个新的体会

以前身处一段关系的时候,时常会有一种无力感,无法对自己所做的决定产生认同,并且认为自己的行为不会对既定结果产生任何影响,所以常常用不作为来消极面对或是抵抗。比如无法表达愤怒,就选择回避或是用冷战来解决问题。不会拒绝,就主动或是被动地,接受别人把需求任意安插在我的时间轴里。无法作出决定,于是常常寻求帮助,导致我的生活里到处都是可以替我做决定的人。

现在看来,当我习惯性的把决定权交给别人时,当我无法有意识的且自愿的作出决定时,我大概也在逃避随之而来的责任。

当我寻求他人帮助我作出决定时,我其实也把对方架在了一个进退两难的处境,尤其是当结果失利时,对方也可能会为此产生愧疚心理。

所以作为局内人

2018-05-26

记一次实打实的教训

在交学费的前两天(也就是昨天)才突然想起来要买校外保险来waive高昂的校内保险,于是慌忙去买了校外的保险(虽然并不看好,因为verify的过程一般都是两周起)。结果发现,校内保险可以waive校内保险的deadline已经过去了快一周(5月19号),相当于我即要掏学校的高额保险费(800刀),又多花了校外的保险费(200刀)。

Last minute surprise.

2018-05-25

佛州最近每天都在断断续续的下大雨 所以地面总是湿漉漉的。晚上和两个小妹妹在downtown一家寿司店吃完饭 三个人顶着乌云噙着冰棍在湿漉漉的雨夜里踩着水啪嗒啪嗒欢快的行走 一路上遇到很多光和灵感 于是我总是让她们走到我设想的画面里的位置然后按下快门键。记录下那一刻。收获短暂的愉悦。

2018-05-24

此前对自己2018年的期许是再柔软也再坚硬一点。
现在直觉得,自己只是多了柔软,连同应该坚硬的那部分也被同化了。
所以大多数的时候,对别人温柔其实也是对自己的一种变相宽容。比如不计较时间和精力成本允许对方随时进入自己的生活,打乱自己的生活节奏,于是ta撒泼打滚玩完拍拍屁股走人,留我来收拾我生活的残局。
但如果我生活本身井井有条,在有priority的时候可以不带愧疚的拒绝对方的请求,就会发现 1. 其实你没有想象中那么重要,拒绝和被拒绝对于所有人来说都是成长的必修课,都应该被看成是一种生活常态 2. 在没有完成既定工作的时间内,你所享有的freedom其实都属于提前透支。而如果超额透支的话,可能就要...

2018-05-20

5/13

离开一段亲密关系,需要时间来习惯单身。
而距离上一次彻底地单身状态大概还是10年前,初中毕业的时候。也是从那个时候起,就一直身处各种情感的纠葛当中,所以我大概没有资格说自己品尝过真正的孤独。
于是生活中多了一种状态,像是一种伴随也像是一种缺失。
就像以前凌晨两点半一个人从健身房走回家我也心无旁骛一路轻盈,但是前几天夜晚回家一路战战兢兢四下张望,回到家一看表才凌晨一点。
好像离开一段关系的时候,那个人连同勇气也一起带走了。
这是我以前身处一段关系中时,无法预知到的。

所以这个时候如果有人愿意伸出手,我可能就会下意识地去抓住,甚至忘记留意这个人的模样。

Too desperate, I would say...

2018-05-17


总是有太多太多想要表达的东西 可是在朋友圈这个快速滑动手指分给一个人的时间大概不会超过5秒的地方,哪里装的下那么多情绪。所以self-aware总是带着羞愧提前出现,然后下意识地选择置身事外,避开这所游乐场。

彼时,有个小伙伴跟我说,"哇你写那么多没人看的",我心一凉说,"嗯我也知道没人看"。但是等到其他的voice都消失以后,我自己的声音才慢慢爬上来摸着我的头跟我说,"其实我也从来都没有想过要让所有人看到,选择性地忽视沉重大概也是人心向阳的一种方式吧。至于那些看到了但是没有作出回应的,有一类大概由于各种经历和情绪的限制无法产生共鸣 (是的情...

2018-05-15
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