Samantha

My life is my writing material.

人接受自己的恐惧和焦虑要比接受自己的脆弱更难。说完这句话感觉又如何分得清孰轻孰重呢。人在大多数的时候都会合理化自己的行为,把脆弱合理为强硬,对焦虑视而不见。所以大脑一边强行舒适,身体却无法与其共鸣,像是与大脑貌合神离。明明身体已经焦虑到整夜整夜都睡不着觉,甚至需要用褪黑素来助眠,大脑却依然对其视而不见,选择在天黑的时候入睡,天亮的时候起身——等到开始专注到那些使人焦虑的事情,焦虑方才得以缓解。

2019-08-05

I take melatonin to go to bed and drink coffee to wake myself up. 

And now we are taking about how to build up a natural and healthy relationship with our body. 

2019-08-04

约出来了心动很久的男孩子。一起吃饭,一起行走在夏天的夜晚。虽然说不上多浪漫,毕竟话题也是一会儿一会儿。但偶尔我笑的很开心,看他也忍俊不禁。于是就这样走到分叉路口,他说你走吧我去前面坐车,我说好好便悻悻离开了。到家以后回想发生过的一切。想起我们聊到工作,我问他是IT行业吗,他说不是码农都没有女朋友。我心里咯噔一下,这句话的言外之意是。当时我没有继续问下去,总觉得当时的场景难免有点尴尬。当家以后疑惑被越来越放大我问了几个闺蜜都说可以试探性的问问。于是我鼓起勇气正准备去问,结果无意点进了他的头像,突然看到他的背景换成了一个好看清爽的女孩子。我突然就明白了晚上发生的一切。于是重新措辞,表示不好意思是我...

2019-07-24

回国一年了,工作8个月。

I never thought I could go this far like I never thought I could live this longer. 

不知道时间是如何爬过我的皮肤。只知道从某种程度上来说,我和“以前”的我甚至“去年”的我,都不再是同一个人。It's like in some way I know what I am doing, but I know NOTHING before I was 25. 我甚至不知道是年龄的原因还是时间和经历的原因,导致我成长为现在的样子。It's like before 25,...

2019-07-14

看办公室的小姑娘谈恋爱(准确说是搞暧昧),完全看到当年的自己。吃饭的时候只要在座有喜欢的人,那么大概全程娇羞一句话也不敢多说,生怕说错话也生怕说出来的话不好笑,惹人笑话。小心谨慎,没有大动作,话也不多话,俨然一副良家妇女模样。一旦话题扯到自己身上,那估计这顿饭都吃不好了,满脑子都是“他是认真的吗?为什么他要说这句话?他在暗示我吗?我应该如何回应呢?哎呀真是好害羞”这样的心理活动。但其实我们全程大概聊了100个话题,只有一个话题关于她,那么这个在姑娘脑子里,这个饭局就是关于她了。哎,这个心路历程我真是太熟悉了。99%的时候在煎熬,1%在享受。搞暧昧全凭感觉,在一起聊天的时候什么也不敢问,被问的时...

2019-06-24

日子很快又回到了过去的样子,只是我知道再也不是过去的样子了。我心里像是结了个好不了的疤,我每次望向它的时候都会隐隐作痛,于是我走路的时候便加快步伐,不让情绪赶上我。我的妈妈倒像是真的什么事都没发生过一样。一样为了那些鸡毛蒜皮的事跟我无休止的吐槽,我以前只是觉得她很潇洒,后来我觉得她是冷漠,现在我觉得她更像是个极度自恋的母亲。我在她眼里是不存在的,她看不到我,所有人都是她吐槽的工具,所以人在她眼里都是她情绪的垃圾桶,没有自我。她从来不关心我,她只关心她自己。我一个活人和她生活在一起,像是个透明的人。我好想伤害她啊,我好想刺痛她:你妈死了你不难过吗?你是怎么笑出来的啊?你的笑是真的吗?你有在半夜想...

2019-06-13

我可能真的心肠有点坏。每次看到那些之前对我有点意思的男生,后来被我默认拒绝了,过两天看到他们在票圈发和女朋友的合照,如果妹子的长相是网红脸,我都会觉得:天呐还好不是我。我也不知道(其实我应该知道),我一定不是天生对网红脸过敏,只是我接受的各种信息都会让我无法对这种长相产生兴趣,所以我有一个闺蜜,每次拍照都把自己拍成网红脸,然后总是抱怨我的票圈为什么没有她。我总是用各种理由搪塞过去,但我心里知道,我只是不知道虚假的东西。但是我对去整容的人也没有任何看法,嗯...如果不过度整容的话,可能对我现阶段一个重要的母题就是:接受自己。但是我站在客观的角度来说,不是每个人都拥有我拥有的东西,甚至长相。我虽然...

2019-06-10

我完全没有任何毛病,我只是,没事的时候手指会自己跑到走饭的微博下面看看那些想活不想活的人。我替他们觉得难过。想着想着就会流出眼泪。我不会怎样,我是热爱生活的人,只是有那么短暂的一些时刻我怎么就找不到生命的意义呢。

2019-06-09

我也终于对人类不耐烦了。after being patient for 25 years. 感觉人生到了一个新的阶段,很神奇。开始真正意识到(相对)独立思考是怎样的一种感受。感觉我与世界相连,却又独立于万事万物之外,我只属于我自己,忠于我自己的感受。如今我终于可以说:我听到我内心那个小孩的声音了,after shutting her down for the past of my life. She finally owns a voice and we finally become friends. But still we are getting to know more about each...

2019-05-09

打算晚上睡觉前读完一本小书,结果右手自然的拿起了睡眠喷雾往枕头上狠狠地喷了两下,像是发起了一场无声的抗议。

2019-04-05

最近难得心情还不错,走路的时候感觉像是踩在云朵上一样,快要飘起来般轻盈。

2019-04-02

我在加速的破碎和重建,长期的破碎,短暂的重建。像是体内的细胞在进行疯狂的分裂和成长,在这重构期间,悄然发生着一些变化,而当我在每一个节点得以审视自己的变化时,我时而惊恐于自己的勇敢,时而惊恐于自己的冷漠。比起我一直对于自己的理解:一滩没有形状的水。如今,我好像逐渐开始拥有了一些自己的形状。但是这滩水还在四处蔓延,最终的形状还未完全展露(也可能它会一直处于变动之中),总之我也在观察,尽量不带批判眼光的。


这感觉怎么说呢,就像是在追一部很喜欢的但是一年只出一季的剧。在新剧未开播之前,我循环播放着那些已出的部分,对所有的剧情和人物都无比熟悉,他们的所作所为都已被我合理化。如今新的一季终于开播,...

2019-03-23

“可这不就是我吗?”早晨醒来的时候,我呆呆地望着天花板这样想到。

 我像是一滩水,我遇到的人是不同的容器,我和ta们的每一次联结,都像是把自己装进他们的容器里,而我形成的形状取决于ta们容器的形状。我总是在试图降低自己的存在感,试图抹去任何有可能对他人的想法或者行动产生印记的可能性,我总是最大程度地去满足对方的需求,常常无视压抑自己的想法,所以我不喜欢我自己,我不喜欢和别人待在一起,我喜欢我可以短暂地忘我地和真实的自己贴近,开心的时候会笑,喜欢路边的小猫咪会蹲下来和它们玩耍不顾来往行人异样地目光;看见路边树梢上还没化的雪会认真观察并且赞美它们;会在晚上回家的路上,和陶瓷店门口巨大石...

2019-02-20

脑袋间歇性超负荷运转,昨晚睡了3个小时,今天吃了一颗糖,晚上回家吃了个苹果,今天一天话都说不清楚,上课的时候出现忘词现象,下班堵车看到人山人海我头痛不已,然而即使是这样,我在床上躺了一个小时也没有睡着。

我实在是谈不上喜欢我的工作,甚至是带点讨厌的,我厌恶规则,那让我失去创造力。我在上班的时候极其期待空下来的时候可以多写些字,催化出或者使一些思考有了文字的模样,可我在终于得空的时候,比如过年,又恨不得大脑放空,什么也不去想,感觉可以读些书对我来说都带着巨大的愉悦和满足感。

小伙伴发来使我陷入思考的文字,我把它们来来回回读了一遍又一遍,可是我无法做出回应,只能短暂性地渴望更长久地停留在阅读他...

2019-02-14

晚上和弟弟聊天,谈到我的生活中还是不乏受到社会世俗观念束缚的女性,弟弟听我说完,沉默了几秒,说道,“难道你现在不就是进入到了另一种束缚当中吗?” 

“什么束缚?” 我表示不解。

“自由,的束缚”,弟弟缓慢道出。

说完他将手伸进装满瓜子的塑料袋,取出一颗,送进嘴里,嘎嘣一声,瓜子皮儿和仁儿完成脱离动作,顺势被丢进垃圾桶。


而我就这样沉默地看着他完成了这一系列动作,那一刻,我突然觉得弟弟像个哲学家。

2019-01-26

「出色的写作是困难的,如同酷刑一般。你要勇往直前,持之以恒,戒骄戒躁,博古通今,明察秋毫,锲而不舍,别具慧眼,匠心独运。这一切的一切,都将在你那张孤独的写字台前融为一体。」

2019-01-24

我如今仍然是一个强烈地受到个人情绪干扰的人,当情绪不佳时,我任何事情好像都无法专心去做。可是从另一个角度说,我又是否是因为对事情的不重视导致情绪占了主导地位。

想来我做事情真的是一边不认真,一边在事后后悔自己当初对自己要求不严格,导致后续频频出错。事情如果只是和我个人相关,好像怎么也没有觉得太过严重,可是当事情从个人利益上升到集体利益,我就怎么都难逃其咎了。如今正是面临这样的事态,而我实在羞愧难当,说不出口。

我第一次严肃地看待这件事情,正视自己身上那些过于明显的缺点或者是缺陷,比如对自己太过宽容。允许自己一切不常规的行为,比如迟到,比如其他各项需要在某一个时间段内需要完成的工作。想来我还

2019-01-14

如今想来,那些我期盼着在不久之后将会发生的,都会无期限地向后推迟发生。


不过没关系,船到桥头自然直,既然无法租房就先住在家里,既然暂时支付不起健身房就在家里用瑜伽垫和哑铃健身(最重要的是坚持),以及喝不起家门口和星爸爸的咖啡就在公司前台买15块一杯的,只要能提神就行。还有什么来着,吃不起饭就先从家里带,谈不起恋爱就先独善其身,反而也没遇到特别喜欢的人。


好了这么说完感觉问题已经解决了一大半(有点累让我叉会儿腰先)

2019-01-09

登登登登

手机修好啦~  花了1k块 

电脑应该明晚也可以正常使用 花了30块~

比预计的1600+3000 不知道少了多少个吐血的日夜

不过30块只是救急不治本 刷个系统而已 

那3000块迟早是要花出去的 不过是时间问题

而以我目前的经济状况当然是越晚越好。


于是生活又在我本身就已经足够糟糕的状况下又给我添了一堵不过也帮我躲过了一劫。


目前手机失灵修复但是按起来总是感觉有点费劲。心里感觉有点不爽 也不知道是什么缘故。


希望可以尽早习惯 (难受)

2019-01-09

如今看来我正是处于人生最贫穷的阶段。


手机出现问题,修理报价是1600

电脑出现问题,需要换主板 报价是3000

对方竟然在电话中问我,期望的价格是多少,我愣是没忍住笑了,我期望的数字再少又怎能太过夸张,如果2500我可以轻松地拿出,我又何必在意那500块,但是我说2500在对方听来又未免有点痴人说梦话,所以这个问题问的:何必多此一举


回国之前跟母上大人借了2w块,你要问我到底是做何用处我实在是说不出,学费的2万块父亲已经给我,虽然我跟他说,因为我哪儿也没去过,想最后在美国游览一些地方,所以需要一笔钱,我当时那么理直气壮如今想想多少有点好笑,虽然我哪儿也没去。


母亲借我的...

2019-01-09

一些大话

2019年量化目标:

读书:看50本书,每本看完以后写200-500字的读后感;

观影:看30部新的电影(写影评或者和朋友讨论);

写字:每个月至少写一篇近期的思考和总结;

运动:每周至少去2/3次健身房(减重10斤,或者至少保持健康活力的状态);

开辟新板块:至少去2个未涉足的国内城市;

去看3-5个展;

去看两场话剧或音乐会或live;

学会5-10首尤克里里曲目。


关乎个人:

1. 不拖延 (In discipline, there is freedom)

2. 保持真诚;

3. 保持好奇心;

4. 保持细腻和敏感;

5. 延伸感性和理性;...

2019-01-06

挪威的森林是我读的第一本村上春树的书,具体的说,应该是第一本读完的书。先前我也读过且听风吟,很薄的一本,但是不知道出于什么原因,没有读下去。而这次读挪威,我不光一次次带着某种情绪的延伸翻开它,等到读完它几天后的现在,我仍然沉浸在当初读书的情绪里。我实在是说不清那是怎样的一种情绪。它可能和书相关,也可能和书无关。如果一定要去拆解开的话,我想大概是渡边君(书中主人公)深爱着直子的同时又倾心于绿子,然后在多年后的某一天又想起当初对初美的感情内心受到的强烈的震撼时的复杂心情。如果我和这一感受之间有任何联系的话,大概就是我也曾经在某一个时间段内,对好几个男孩子倾心。每一个男孩子都自有他的闪光点,也都各自...

2019-01-02

在嘈杂的书店里的咖啡馆,我读完了村上春树的挪威的森林。你要问我读完是什么感受呢?我想大概是像渡边君喜欢直子,喜欢绿子,又在多年后想起当年对初美的感情时内心受到震撼时的复杂心情吧:以不同的方式同时喜欢着不同的人,像是电影Her里同时发生的那些故事。在书的最后他说 “我从哪里也不是场所的正中,不断呼唤着绿子。” 我想他终于是去找绿子了,可是他为什么喜欢绿子呢,他是真的喜欢绿子吗?如果是的话,为什么直子的一举一动都无不牵动着他的情感呢?在我看来,绿子不过是他排遣孤独的镇定剂。渡边君平稳冷静,而绿子则像是个无厘头的孩子,充满了活力。不得不说对于渡边君来说,她是新鲜的,是充满了未知的。可是绿子迷恋他,所...

2018-12-29

有一个最近在和我走走看的男孩子,他提到自己的迷茫,我表示理解。今天看他一整天都没有理我,下午给他发去了很长一段文字,大概意思是「我知道你现在很迷茫,没关系,我们可以减少交流或者见面的频率,你也不用为此有任何压力。我不想成为你任何思想的负担。如果你想让我聊聊也可以。但是你不要对这段关系有压力,I can take care of myself. 」说完之后,杳无音信。我就也不知道他是怎么想的了。我是不想去猜想他对我的种种可能性的,我觉得这个阶段,我能做的最好的就是不去打扰他吧。他继续茫然他的,我过好我的生活就好。不要因为他的迷茫然后变成我的迷茫。虽然多少会有点失落,因为感觉还是一个比较吸引我的男...

2018-12-26

你要问我为什么上班了怎么还有空有这么多的情绪呢?

大多数的时候我的情绪都是被工作的琐碎所掩盖

于是当我拥有短暂的空隙时

所有被挤压的情绪都会喷涌而出

它们大多数的时候是消极且颓废地

是“why am I still on this planet...”的发问

我一次又一次地觉得自己无限接近生命的意义

which is meanless

我想抑郁症患者大概也是洞察到了这一点吧

如果意义不是强行被赋予的话

那么我们的生命本身又有什么意义呢

我说过的每句话,敲下的每个字,我感受到的所有情绪

所有的所有

意义在哪里呢。

这个社会对于人类的条条框框

在某个特定的文化环境下...

2018-12-25

有趣。感觉遇到了不能说是对手,但是大概是和我一样抱着"不以谈恋爱(或者是建立男女朋友关系)为目的的相处"的人。目前约会了4次,每一次见过之后感觉都很舒服,期待着下次再见。可你要问我失去理智了吗?我倒觉得我还十分清醒呢。至少不像是以前那样慌里慌张充满了不确定性。我尽量减少思考对方想法的行为,单纯享受每次在一起的时间。当然也可能是我也有其他的事情要占据一部分时间和精力。到目前而言,还是充满了一些未知和不确定性。感觉两个人都是小心翼翼地在相互了解但同时又给予对方充分的自由和尊重。都是人格相对健全的人,性格又都比较稳定,思想也有一定的深度可以去提问和挖掘,也经得起推敲和疑问。在交流...

2018-12-20

我最近时常想起新泽西的寒冷。想起“我们”走很远的路去看电影,然后走很远的路回家。我想不起我们交谈的内容,我只记得我一会儿走到台阶上一会儿走到台阶上,和你有一句没一句的说着话。我的手是在你的口袋里吗?还是在自己的口袋里,我也记不清了。我想以后有很多事情都会像那个冬天一样渐渐模糊。我还会遇到一个像在你身边那样让我觉得踏实的人吗?我又有什么资格说这样的话。谁又不是一边摸着石头一边过河呢?西安最近太冷了,我总是想把手放进别人口袋,或者走一走就有一个温暖的胸膛可以让我拥抱。

说着说着想起那些过往眼眶又变得湿润。你发来一张照片问我“那个时候你是真的开心吗?” 我说“那个时候是真的开心”。可是到底是从什么...

2018-12-12
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