Samantha

你我都是瘾君子 因为软弱且无处可逃

“我要提防的不是你,而是我自己的贪婪和控制欲。”

最近对这句话好像有了点感触。

自从经历了一些分离和割舍
每个独自睡去的夜晚都倍感失落
于是我总是在等待手机亮起或者电脑屏幕右侧下方的小图标跳跃
甚至有的时候我都来不及等待
便去打开了一个又一个窗口。

这还是我吗?
我可从来都不是个主动的人啊。

感觉自己被巨大的空虚笼罩着。
只有人与人之间的这一点互动能给我带来短暂的欢愉。

可是我觉得自己好像变勇敢了一些不是吗
以前我总是安静乖巧地坐在一边等到有人注意到我再发糖给我吃
现在 好像会站起来 走过去 站在发糖人的面前 指指糖再指指自己的嘴巴
只是我走路的样子 大概还是踉踉跄跄 
每走一步都要四处张望 回头看看有没有人在嘲笑我。

其实根本没有人在看我
阻止我勇敢大方的迈出每一步的人只有我自己
就像一直在否定我的也只有我自己。

可是我终于感觉自己有了一点点主动权?
我不知道。这是不是主动权。

第一次感受到了一种缺失的状态
而其代表性的空虚感借助着它强大的惯性
把我推向了一个又一个深渊
一片又一片黑暗。

黑暗中有一束似有若无的光
它时而亮起时而黯淡
频率不一
在每一个黯淡的时刻你都会担心 它是否还会亮起。

这感觉太像滑雪或者坐摩天轮了
你不知道自己会在什么地方摔倒
也不知道自己会从哪一节车厢掉落。

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